Hasta siempre.

Sólo hay una puta más puta que la vida, y esa es la muerte. Hasta ayer yo era la gilipollas que decía "no le tengo miedo", pero ver a más de cincuenta colegas llorando desconsolados, y a todos mis profesores en un tanatorio porque se ha ido alguien al que todavía no le tocaba, me ha hecho darme cuenta de que no hay nada que me de más puto miedo en este mundo que volver allí y volver a verla tan de cerca.
Que alguien me explique quién coño decide que a un chaval de dieciocho años le ha llegado su hora. Quién es tan jodidamente injusto de quitarle a una niña de quince años su hermano mayor, a unos padres su hijo y al chico más bajito pero con el corazón más grande la posibilidad de vivir. ¿Quién coño ha decidido quitárnoslo ahora?.
¿Nacidos para morir? no puede ser joder.
Ahora que empezaba a ver un poco el sentido, que parecía que por fin alguien había encendido la luz, otra vez todo negro.
Parece que fue ayer cuando hace cinco meses nos graduamos, todos tan guapos, y él con su flauta travesera y con Julia al piano, en ese escenario donde tan grandes nos hemos sentido y donde tan grande se te veía, chiquitín.
Parece que fue ayer cuando estábamos en Mallorca celebrando que éramos libres, bebiéndonos hasta las olas del mar y gritando en el autobús que esa noche íbamos a follar.
Esto es rarísimo, es como que no termino de asumir que ya no estás, que no vas a volver, pero Diego, no vas a volver porque nunca te vas a ir, te prometo que vas a ser eterno, porque sólo muere quien es olvidado y créeme, nadie te va a olvidar.

Diego Ribes, siempre.

voy a intentarlo

Lo voy a intentar, de verdad.

Voy a intentar despertarme con ganas,

sonreír cada mañana a la chica del espejo,

aceptar que yo también me equivoco,

sacarle la lengua a cada niño que me cruce,

sonreír a cada abuelita en el metro.

Voy a darle a mi madre todos los besos que la debo,

voy a reírle las gracias a mi padre

y voy a darle las gracias por hacerme reír.

Voy a olvidar todas las veces que mi hermano me ha fallado,

todas las veces que ha hecho llorar a mi madre,

y voy a quedarme con aquella tarde en la que apareció por casa

con un gatito metido en el bolsillo del abrigo.

Voy a comerme a besos cada día a mis dos gatos,

voy a bajarles comidita a los gatos de la calle y hablar con ellos.

Voy a pararme a leer cada frase escrita en la pared

y a escuchar a cada músico callejero.

Voy a jugar al fútbol y voy a dejarme la piel en cada partido,

aunque me la sude el resultado.

Voy a jugar limpio.

Voy a salir de fiesta cada fin de semana porque quiero, 

porque puedo y porque sé que a mis papis les revienta.

 Voy a echar cada polvo como si fuese el último

y voy a olvidar esa tontería del amor.

Voy a utilizarles y voy a cuidarlas.

Voy a ser una estrecha cuando cada noche 

me encuentre a la tristeza metida en mi cama medio desnuda,

aunque sea la única fiel.

Voy a desahogarme con las paredes,

aunque mis nudillos lo sufran.

Voy a decir la verdad, menos cuando duela.

Voy a salir más de esta ciudad que tanto aprieta,

voy a respirar más pueblo, más abuelos.

Voy a recordarme cada día que soy la persona

con más suerte del mundo,

voy a demostrarla que soy consciente de lo que tengo.

Voy a seguir escribiendo estas cosas inútiles

y voy a permitirme cada noche un ratito a solas

con mi libreta y mi boli de la suerte.

Voy a escribir cada mañana los sueños que he tenido por la noche.

Voy a leerme esa montaña de libros que me esperan

sobre ese skate que hace de estantería.

Voy a asumir que el mundo no es justo,

pero no pienso tolerar las injusticias.

Voy seguir soñando con que algún día se cumplirán mis utopías.

Voy a ser feliz, aunque sea a ratos,

y darle sentido a esto que llaman vida.

No sé si lo conseguiré, pero en serio,

voy a intentarlo.

Dime dónde.

Dónde han quedado

aquellas tardes

en las que lo raro

era estar cinco minutos

sin reírse.

Aquellas meriendas

los viernes

en el lugar de siempre

a la hora de siempre.

Aquel parque

al que solíamos ir

después,

donde presumíamos

de lo diferentes

que éramos,

donde bebimos 

por primera vez,

donde nos fumamos

ese trozo de papel,

donde le besé,

donde un chico

me rompió 

por primera

y última

vez.

Dónde ha quedado

aquella inocencia,

aquellos ojos

sin miedo a nada,

aquella boca que

no se callaba

lo que pensaba,

aquella niñata

a la que echaban

siempre de clase.

Dónde quedaron

aquellos tiempos

en los que no

necesitábamos

la hierva de la risa

para reírnos de todo.

Dónde está 

mi inconformismo,

mi rebeldía,

mis ganas de probarlo todo,

de cambiarlo todo.

Dónde coño me he dejado

las ganas de seguir.

Dónde cojones he puesto

mis motivaciones.

Y dime por donde

queda más o menos

cuando éramos

tan jodidamente

felices

y ni siquiera

lo sabíamos.

Cómo podemos

ser tan jóvenes

y sentirnos así,

y que injusto

tener tantas ganas

pero no saber donde.

Ignacio Fornés, no te calles nunca.

"La historia se repite, hay un castigo ejemplar

y mil formas de acabar con el que grite,

con aquel que agite las conciencias y hable de utopías,

héroes convencidos perseguidos por la CÍA.

Vierten su agonía por la libertad siendo censurados

y a sangre fría sin piedad asesinados por gobernantes cobardes,

mi rap arde al recordarles,

al decirle al mundo que su lucha no fue en balde.

Como John Lennon, me temo que fue un veneno,

no era bueno hablar de más, hablar de amar más, sin mal, sin armas.

Un Jesucristo en los 70, la amenaza de un buen tipo,

"Imagine all the people" como himno inmortal de un mito

de colosal influencia y fatal consecuencia,

cinco balas en su espalda la sentencia,

por decir verdades, por imaginar un mundo de igualdades,

de música, amor y oportunidades.

Ideales de un loco arlequín que toco fin,

por soñar despierto acabó muerto como Luther King.

Martin nos dijo adiós antes de tiempo,

al predicar la paz con el ejemplo, fue la furia de un gobierno

que odiaba ver a un negro como aquel luchando sin cuartel,

por un pueblo y un color de piel,

y fue así como el odio y su frenesí

le dieron caza aquella tarde gris en Memphis, Tennessee.

Y allí otra paloma cayó al suelo sin consuelo,

la esperanza lloró, lo oyó todo un planeta entero.

De nuevo el rencor venció, sucumbió el romance,

quizás todo sería distinto hoy sin aquel percance.

Quizás Bob Marley no murió de cáncer,

quizás Tupac Shakur murió por su actitud "black panther".

Misterio o conspiración, la revolución pagó su precio,

y quien habló de más halló disparos de silencio.

Desde este black book mi memoria vuela

hacia la bala que mató a Sam Cooke en un motel de carretera.

Como quisiera estar allí y así avisarle

que el Ku Klux Klan tenía un plan para asesinarle.

Un negrata millonario en los 60,

el espejo de una raza hambrienta,

que alimenta su alma mientras ahuyenta al que le oprime,

"A change is gonna come",

tenía razón y ese fue su único crimen.

Sus canciones aún viven y me desgarran,

como las de Víctor Jara, el peligro de un hombre y una guitarra.

Acribillado a bocajarro por el régimen de Pinochet,

su cuerpo exánime acabó en el barro,

como el Che Guevara y la unión quebrada a golpe de fusil o de garrote vil,

nada que hacer para el más débil,

al ver que sus iconos sólo caen como colillas,

por preferir morir de pie que vivir de rodillas.

Sencillas vidas lúcidas vencieron a cien mil,

sin miedo a morir por sus principios como Harvey Milk.

Yo aprendí de Gandhi y de su humilde vestimenta,

pacifista exterminado de la forma más violenta.

Triste final de quien se enfrenta al mal,

recuerdo a Kennedy sangrando en su coche presidencial,

quiso darnos un mañana y falleció a una edad temprana,

me pregunto si todo será igual con Barack Obama.

Si el drama cegará nuestra esperanza,

si la danza de los tiempos borrará las huellas de aquellas matanzas.

Hoy rompo una lanza por la lucha que presencio

y que cesen para siempre los disparos de silencio.

Y por Indira Gandhi, por Benazir Bhutto,

en todo el mundo las mujeres van de luto.

Allí por las mariposas, aquí por las trece rosas,

su valor venció a los disparos de silencio.”

hablan las metáforas

Soy como el suicida que se enamora del puente por el que se quiere tirar, el que no tenía miedo (o eso decía), el que se iba a tirar de cabeza, el que tenía claro que quería saltar, pero que no contaba con enamorarse hasta de esos barrotes, casi casi tan oxidados como su tercer dedo.
Soy como la niña que se enamoró de la curva dónde se mató, a la que le ponía cachonda la señal de "curvas peligrosas", la que amaba la velocidad y el riesgo, la que solía acelerar en las curvas, la que perdió la vida en su primer accidente.
Yo soy la que se fija en el loro que no habla, en el gato cariñoso, en el mono que fuma, en el perro callejero, en el último de la cola. Yo soy la que quiere al pájaro que no sabe volar.
Yo quiero a la que se esconde para que no la salpiquen, pero siempre le grita al mundo que ama la lluvia.
Yo que te he escrito poesía a la altura del pecho, tú que siempre huyes en dirección contraria a los te quiero. Tú que sigues igual que cuando te conocí, con tanto frío, tantas tormentas, y esos ojos de lluvia, y sin expectativas de que escampe. Yo que sólo quería darte calor, yo sólo quería ser esa sudadera a finales de septiembre.
Sigo soñando aunque me recuerdo dos de cada tres noches lo que te prometí (lo haré por ti).
Y otro mal invierno asoma, y yo con mi educación de niñata de colegio de monjas le digo que se vaya a dar por culo a otra parte, aunque pensándolo peor, ya son muchos los que huyen. ¿Invierno, sabes qué? quédate aquí conmigo, si total, por dentro ya estoy helada.

"a ver quién se encuentra antes"

Me jode que leas

que siento tanto

y todo por ti,

me jode leer

que sientes tanto

y nada por mí.

No lo entiendo,

vas y vienes,

cuando te vas

es por poco tiempo,

fugazmente,

como la estrella

que tienes,

pero cuando vuelves

lo haces muy

fuerte,

arrasando con todo.

No sé si es esta

puta ciudad

de la que antes

estaba perdidamente

enamorada

y que ahora

me ahoga,

me consume,

como si fuese 

una simple colilla

a la que sólo le quedan

un par de tiros.

La que me lo ha dado

todo (o casi),

y luego 

me lo ha quitado.

De que coño me sirve

vivir en la misma ciudad

que tú,

sólo para quemarme,

para quitarme mis sueños,

esos que me cortaban

(por eso de que son 

de cristal)

pero que me hacían 

seguir

sintiendo(me)

viva.

De que me sirve 

que exista un tren

que me llevaría

hasta tu casa, 

hasta tu cama.

Por qué estamos 

tan cerca,

si cuanto más cerca

más quema,

en esta ciudad

rodeada de fuego

donde tú eres

el centro.

El puto centro de

madrid,

el puto centro

de lo más escondido

que hay en mí.

¿por qué tienes que ser 

tan céntrica, madrid?

La ciudad en la que

si no sabes donde

perderte,

coges un tren

dirección al final 

del túnel.

Siempre encontrando 

alguna excusa

para coger esa preciosa

línea verde,

y si algún día 

hay suerte

volver a cruzarme

con esos ojos.

Mientras tanto 

me dedico a buscar

la mirada más perdida

del vagón,

intentando llamar

 su atención,

para acabar despidiéndonos

con un 

"a ver quien se encuentra antes".

Ay madrid,

que mal me tratas

y que mal repartes

las oportunidades,

y la putada es que

te quiero, más allá 

de lo que ves,

de lo que lees

o de lo que puedas

creer.

Y pensándolo peor,

si me pudiera ir

no lo haría,

porque si cuanto 

más cerca

más quema,

me gustaría tenerte

tan cerca

que pudieras tocar

mi calor,

ese que provocas

tú.

no sabemos sumarnos

(Te estoy olvidando,

quiero decir,

de esa manera.

Está claro que

siempre serás

alguien especial,

uno de esos 

siempres 

imposibles

e imborrables.

Siempre estarás 

dentro de mí,

en un sentido

plenamente

metafórico, claro,

y no sé si

por desgracia,

o por suerte,

ya da igual.

Te doy igual,

y ya somos dos)